miércoles, mayo 11, 2005

Kingdom of Heaven en 5 patadas

Estamos en 1186 y Legolas... digo Balian (aún no de Ibelin), un herrero, está de luto por la muerte de su esposa e hijo. En eso llega Qui-Gohn Jinn el Maestro Jedi, esta vez como Godfrey de Ibelin un amigo del rey de Jerusalén que llega buscando a su hijo "ilegítimo".
Qui Gohn: Hola Leggy eres mi hijo y heredero
Legolas: No me llames Legg... What? plop!
Después en la herrería del ex Legolas ahora con facha de Aragorn
Cura loco: matar infieles no es pecado, vayan a las cruzadas a matarlos!
Balian ex Legolas: Deja de decir estupideces.
Cura loco: Si no vas tu esposa seguirá ardiendo en el fuego del infierno.
Balian: qué? toma este golpe por estúpido! ups... se cayó al fuego el cura loco!
Más adelante en el Bosque Negro
Balian: Ok acepto que eres mi viejo
Qui-Gohn: la fuerza es grande en tí, deberás ir al sistema Degobah... digo Jerusalén y encontrarte con el Rey.
Balian: y donde estás eso?
Qui-Gohn: un poco más allá de donde ya no oigas a gente que hable italiano
En eso un cara de maloso y su tropa llega:
Caremaloso: Alguien a quien estoy mirando mató un cura loco y venimos por él
Qui-Gohn: No lo llevarás
Caremaloso: Tus trucos mentales Jedis no tienen influencia sobre mí, mátenlos a todos
Más adelante:
Qui-Gohn : hay que agradecer a la Fuerza que mientras todos hemos sido magullados o muertos tú estás como si nada... mientras yo me muero
Balian aún no de Ibelin: Noooo.... porque siempre tienes que morirte luego de una buena pelea?!! voy a quejarme con la Fuerza.
Qui-Gohn: bien te ordeno Caballero y mi heredero de una vez pues tengo que morirme... Ah y toma esta cachetada para que no olvides este momento.. paff!
Balian ahora de Ibelin: ey!... viejo .... tás bien?
Chismoso: ta bien.... muerto
Y se va a Jerusalén pero hay una tormenta y el barco acaba como torpedo contra una playa.
Balian: Puaggg me despierto en una playa desierta!!! y no hay más que desierto... y un caballo amarrado al barco!... arre caballito, eres mi nueva mascota
Pero....
Moro: Alto que mi amo quiere tu caballo
Balian: Piña pues mi viejo me enseño a pelear como halcón haciendo ballet
Moro: cómo?
Balian: ups... te maté
Moro2: por qué mataste a mi amo, era uno de los más importantes... ahora tendrás que matarme
Balian: sorry tengo pereza, mejor llévame a Jerusalén que no tengo Lembas (pan elfo) para el camino.
En Jerusalén
Balian: vete Moro2 y llévate ese caballo.
Moro2: hasta la vista baby, algún día te lo pagaré.
Más adelante en el palacio
Gordo matón: Como gran Lord digo que matemos a todos los moros
Rey Leproso: No digas pavadas, por tu culpa Saladino quiere tomar Jerusalén.
Sybilla hermana del rey: Y yo quiero al elfo, nomás si tuviera el cabello más ondulado sería como Dinorider mientras que mi marido es un viejo estúpido y feo.
Balian: tás fuerte Sybilla y tu marido me cae bien gordo.
Marido estúpido de Sybilla: ese elfo me da mala espina, debo librarme de él.
Rey Leproso: Me voy a la guerra a ver que hago con Saladino
Y...
Rey Leproso: Hola hermano! castigaré al gordo matón por sus matanzas y no tomarás Jerusalén
Saladino: Bien hermano! no me opongo
Moro2: Hola elfo
Balian: ¡Caramba! ¿qué haces aquí tú?
Moro2: simple, tú mataste al siervo y no al amo en ese desierto.
En el palacio del gordo matón
Rey Leproso: Con estas cachetadas te arresto... uy me siento muy mal de pronto
Gordo Matón: Arrestarme? ..... muere ya y mi amigo Marido estúpido de Sybilla me liberará.
Marido estúpido de Sybilla: el rey ha muerto y como mi esposa es su hermana por conclusión yo soy el nuevo Rey... así que maten a Balian y liberen a Gordo matón para que haga otra guerra.
Obispo Menso: los cristianos no pueden ser derrotados así que ataquemos... todo por Dios y la conversión.
Y se hizo la guerra.
Balian: waw.... la toma de Minas Tirith en versión nocturna!!! el espectáculo está bravazo!
Obispo menso: No podremos contra los Haradrim tenemos que huir de los esbirros de Mordor.
Balian: piña! ya convertí a todos esos campesinos y siervos en caballeros para que peleen... y con cachetada incluida!
Y el sitio de Gondor ..... digo de Jerusalén continua hasta días después sin que lleguen las bestias aladas ni los olifantes ni los espectros del anillo ni el rey Brujo ....
Caballeros ex campesinos: ¡Derrumban el muro, se meten los moros!!
Obispo menso: Hagámonos musulmanes y después nos arrepentimos... sino nos matan....
Balian: calla y déjame ir con Saladino
Y con Saladino
Saladino: Mira muchacho la verdad es que ya me cansaste.. me rompes las rampas de asalto, le echas aceite y fuego a mis soldados, me haces perder la paciencia.. entrega Jerusalén de una vez y te dejaré salir con todos los tuyos como si nada
Balian: humm.. yo me preocupo por la gente.
Saladino: total, decapité a Gordo matón y acabé con la petulante figura de Marido estúpido de Sybilla.
Balian: .... así que ahora ella está libre? ok sale y vale, te entrego Jerusalén
Moro2: pero antes te devuelvo tu caballo, es bonito pero para efectos sentimentales de la película te lo tengo que devolver.
Balian: me va a ser útil.
Y así
Sybilla: aunque ya no sea reyna por culpa de Saladino... le agradezco que al fin me libré de mi estúpido marido
Balian: Y yo me gané un lomazo.... para que no digan que soy un elfo asexual.
Después.... por una herrería
Ricardo corazón de León: Hola has visto a Balian de Ibelin, lo busco porque soy Rey, me voy a la cruzada y me hablaron de él para ir a Jerusalén.
Balian: hummm... soy un herrero así que circula nomás.

12 comentarios:

  1. Tu historia está bacán, pero creo que ya es momento de que entres en escena... acaba con cualquier heredero que se te cruce.

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  2. Dinorider cruzado? hummm... próximamente quizá

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  3. JAJAJAJAA!!! ¡Que buena! Y justamente acabo de ver esa película, así que las ironías del guión (el original y el "resumido") no caen en saco roto por acá... Buena, Dinorider!

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  4. oe muy bueno tu resumen de película, si los sigues haciendo tan buenos para la proxima ya no voy al cine, asi me ahorro la entrada :P (tambien para lo mucho que voy al cine :P). muy buena!

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  5. muy bueno la historia, ví la película, pero esta historia estaba más divertida.

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  6. El final de esa película estuvo muy largo. Casi me quedo dormido mientras la veía.

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  7. Bueno.. ahora ya sabes cómo acabó

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  8. Oye Dinorider!!! No metas con mi Legolas... Pobrecito, con los 14 kilos que lo obligaron a subir porque decían que no se veía muy masculino... Y tuvo que sufrir el clima de Huesca (aquicito no más al sur...)

    *snif*

    Ven aquí Orlandito, que yo te consuelo...

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  9. Pos Carolate, no le hice nada a tu Lego!

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  10. No, el que le hizo fue mi esposo...

    Me lo ha matado en "La Batalla por la Tierra Media" jugando la campaña del mal...

    Si serán envidiosos...

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  11. Entonces me mataste porque resulta que...
    http://dinorider.blogspot.com/2004/11/dinorider-greenleaf-prince-of-mirkwood.html

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