Superman Returns en 5 calzonazos (sobre el spandex)

Antes que nada, considerando que
1. Mis referencias previas al involucrado en el post se refieren básicamente a lo que he llegado a ver de la serie Smalville con Tom Welling.
2. Que de las películas antiguas recuerdo muy poco a pesar que sé que las han repetido casi tantas veces como Ben Hur y Los 10 Mandamientos.
3. De chico prefería a Spiderman y Batman a pesar que extrañamente aún conservo en algún lugar del sótano un muñeco volador con su figura.
He decidido dejar la narración del post a los involucrados directamente...

Luces ... cámara... acción!

John Williams: Tarararaan Tarararaan... mi música retro va acorde con esas letras bien retro del inicio de los créditos!
George Lucas: Hey! Eso ya lo hice en Star Wars!
Planeta Tierra: Ya me conocen .... lo que no sabían es que Superman ya no esta acá, son 5 años que oyó a un astrónomo que Krytpon aún existe así que fugó a hacer turismo interplanetario.
BRRRRRRUUUUUMMMMMMMMMMMMM
Planeta Tierra: Oh! No es un meteorito! Ni una estrella fugaz... es .... basura del espacio!
Martha Kent: Oh mi hijito querido regresó! Pero Clark no podías haber tomado ya lecciones de piloto? Llegas igual que cuando te mandaron de bebe, sólo que entonces no llegaste tan abollado! Besito! qué tal el viaje? Abracito! Y no olvides que tienes que buscar empleo!
Clark Kent: Kryton es un cementerio, ojalá encuentre mi trabajo...
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Clark Kent: Oh! Milagrosamente regreso a Metrópolis luego de desaparecerme 5 años y me dan mi mismo trabajo en el Daily Planet!
Amigo sobón de Clark: Waw! Clark! Alucinante Clark! Quieres torta Clark? Mira! tiene una mordida con todo mi cariño Clark! En una milésima de segundo vuelvo Clark, sabias que Lois se casó?
Clark Kent: WHAAAAAAAT? Digo ... cómo dices?
Amigo sobón de Clark: Este de la foto es el hijito de ella y del sobrino del jefe. Están casados.
Clark Kent: Y ganó el Pulitzer por escribir porqué el mundo no necesita a Superman?!
Amigo sobón de Clark: Mira Lois esta en la tele!
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Aeromoza parecida a Lorna Paz con voz de operadora: Ladies and gentlemen van a ver al transbordador este salir disparado de encima de este avión, esto es lo máximo del mundo. No hay nada como nosotros en tecnología.
Lois: Si es tan importante porque...
Aeromoza parecida a Lorna Paz: Este barco titánico es inundible! No se admiten preguntas incomodas. Yo lo sé todo y ustedes deben confiar que todo está fríamente calculado.
Lois: Tarad .....
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Lex Luthor: Hola! Yo soy Lex Luthor, yo soy tan increíble que fui liberado pues no encontraron a Superman para que atestiguara contra mi. Yo soy tan yo que ni bien salí de la cárcel conseguí una vieja rica que milagrosamente me dejó toda su fortuna, y encima conseguí que el espectro de Marlon Brando me develara los misterios del planeta de Superman. Tengo sus cristales mágicos y pienso usarlos! Ahora mismo hago una prueba con una microfracción de uno de ellos a ver que pasa. Por cierto, bien frígida la atmósfera del Ártico donde los encontré!
TATAAAAAAAAAN
Lex Luthor: Uy! Se fue la luz! APAGOOOOON!!
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Lois: Oiga usted me parece que se apagaron los motores
Aeromoza parecida a Lorna Paz: No es problema, es lo normal. Confíen! Todo está fríamente calculado! Miren ... ya oigo de nuevo los motores.
Piloto: El transbordador no despega de nuestro avión! .... nos iremos al espacio con ellos! Moriremos si increíblemente no llega alguien a salvarnos!
Lois: ME PARECIO VER A UN .... GATITO!
Superman: Es cierto.... es cierto... viste un lindo gatito, mandaré al cohete al espacio! .. brummmm... Ya ta! Oh! El avión se estrellara contra ese estadio de football americano tan bien localizado como para que mi retorno sea visto por cientos en vivo para que me alaben. Te salvé Lois!
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Y de pronto Superman hace proezas en Estados Unidos, Europa, Ciudad Gótica, Lima, Tijuana, el DF, Dinotopia y balnearios!
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Hijito de Lois y Ciclope: Hola! Qué tal? No te conozco, mamá nunca habló de ti! Ella me atiborra de toda la farmacia pues soy asmático dependiente de inhalador.
Cíclope: Hola soy el marido de Lois. Sobrino de tu jefe! Felizmente casado, chau
Clark: Eh...
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Superman: Hola Lois!
Lois: Eres peor que púber, como me vas a dejar plantada así por así sin decir nada? Eres una basura! Son 5 años! Y ni una palabra, ahora estoy casada con un ex Xmen que es mas ardiente que tu y estoy feliz. Ya tuvimos un hijo... Y ya no me apagues los cigarros. Y no estoy en mi periodo, estoy asada.
Superman: Deseas dar un paseito por el aire como en los viejos tiempos?
Lois: OK
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Cíclope: Donde estabas que demoraste tanto? Te hemos estado esperando.
Lois: Pues ... creo que andaba en las nubes.
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Lex Luthor: Hola! Soy Lex de vuelta ... con los cristales mágicos del viejo de Superman haré un nuevo continente en el Océano Atlántico! Seré el dueño y me llenaré de plata de paso que mato a millones de personas! Ni Gandalf ni Dumbledore harían algo así! Soy lo máximo! Desde este barco en que estoy pienso echar los cristales al océano para hacer mi obra!
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Lois: Hijito ya sabes que esto sólo se hace en películas y novelas, vamos a ir los 2 a investigar en un lugar medio peligroso minutos antes de ir a la premiación por mi premio Pulitzer! Nada nos pasará!
Hijito de Lois y de Cíclope: Quien es ese pelado mami?
Lois: LEX! Eh eh... estaba de pasadita con mi hijito!
Lex Luthor: Atrápenlos esclavos míos! Eres una tonta, ya mezclé uno de esos cristales mágicos que tu debes conocer ... con KRYPTONITA para knockear a Superman y de paso me hice un puñal para matarlo! Si el viene a ayudar muere! Y ese niño es hijo de quien? De Cíclope o de Superman? A ver .... tiene el peinado de Tom Welling así que por siaca probaré la kryptonita con él! Humm Mejor echo de una vez los cristales! Tú! zoquete cuídalos mientras estoy en cubierta!
Lois: Hijito no tienes que tocar piano mientras mami estaa nerviosa y asustada?
Hijito de Lois... y de Ciclope?: OK... La Polonesa? Para Elisa?
Zoquete esclavo de Lex: Yo también tocare, para que vean que los villanos de esta película son cultos.
Lois: Sigue tocando hijito mientras mando un fax pidiendo ayuda desde este lugar!
Zoquete esclavo de Lex: EH! MANDASTE YA UN FAX PIDIENDO AYUDA!!! Te MATO!!!
BRUUUUUUUUUMMMMMM
Lois: OMG! Hijito mandaste el piano superpesadazo disparado contra el zoquete y lo mataste! Heredaste el poder sobrenatural de tu... eh... uh...
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Lex Luthor: BWA JAJAJA! esa Lois y el nene están atrapados abajo en la mazmorra, vámonos ya en helicóptero mientras mi nuevo continente se forma.
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Lois: Estamos atrapados. Necesitamos la fuerza de un superhombre para abrir esa puerta asegurada.
Hijito de Lois y al parecer ya no de Cíclope: Ya la abr.... PAPI!
Ciclope: Hola a todos! Están bien? Vine a rescatarlos.... UFF el agua inunda todo... este yate se hunde!
Lois: Uy me desmayé!
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Lex Luthor: BWA JAJAJA! ya tengo mi nuevo continente ahora solo esperemos que venga superman y muera. Oh! Llegaste! Como andas Superman? No te sientes algo raro? Como que este lugar destila Kryptonita...
Superman: FK!
Lex Luthor: BWA JAJAJA! ZAZ! estocada! Estocada! .. que fácil caíste ... te me caíste... Preferiría una bronca con Miss Piggy y René! Ahora el soplo de gracia, llévate esta kryptonita clavada a ti al fondo del mar... bye bye! Ahora si! A disfrutar de todo mi imperio! Superman ha muerto!
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Cíclope: Tu idea de regresar es bien loca Lois, el mar esta bravazo, y encontrar a Superman en la tempestad es como buscar una aguja en un pajar! Sólo alguien con supervista podría encontrarlo así!
Hijito de Lois: Ya lo encontré! Está ahí!
Lois: OHH! ESTA HUNDIÉNDOSE! Me lanzo al mar!
Cíclope: Lois!
Lois: Acá esta, déjame sacarle las piedras verdes que tiene clavadas! Eso lo mata!
Superman: EH OH Milagro! Viví! Estoy vivo! Eh! Estás con tu .... eh..... Adiós! Tengo que arreglar un asunto.
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Superman: Hola! Como soy superman y no uso tecnología como Batman ni peleo como Neo con mi supervista arrancare de raíz la roca esa que está haciendo el nuevo continente de Lex y cortaré la historia que ya tiene mas de 2 horas!
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BRRRRRRRRMMMMMMMM
Lex Luthor: Temblor! Temblor! Salgan todos! ... al helicóptero, tenemos que huir!
PAAAAAAAAMMMM
Kitty, amante cómplice de Lex: Lex, tus zoquetes fueron aplastados por una mole!
Lex Luthor: Volemos..... zzzzzzmmmmmm
Kitty: Lex , eché tus cristales mágicos a esa masa de tierra pues me parece muy malo matar tanta gente y debemos dejar consejo a los niños que ven la película!
Lex Luthor: You bitch!...
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Superman: Hola! Acá superman llevando toda esa isla de raíz al espacio, la estoy aventando y a pesar que la vez pasada el contacto casi me mata por la kryptonita que tiene.... aun estoy soportando para hacer mas sentimental la trama! UFF la aventé ya! Oh! Me da ... me da... me desmayo.....
PLUUUUUUUUM!
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Doctores: Nunca hemos tenido un paciente como este! No funcionan las vías ni la jeringas! Waw! Le cortamos el spandex?! Su corazón ya no late! Y nos quema los equipos de electroshock! Ya fue este!
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Lois: Hola Clark cine a verte con el nene, se que a veces los que están en coma y regresan dicen haber oído cosas y deseo decirte que yo te ... te...
Hijito de Lois: Estoy vigilando mami... las cosas de superman.
Lois: Besito para ti!... hmm... mis besos no funcionan como los de la elfa Arwen a Frodo y Aragorn en el Señor de los Anillos! buuuuu.... no hubiera sido romántico?
Hijito de Lois: Yo le dejo un besito de despedida! Te quiero.
Corazón de Superman: Tum ta Tum ta Tum ta....
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Enfermera: Seguridad! Superman ya no estaaaaaaaaaaaaa!!! Y tampoco está el spandex cortado!!
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Lex Luthor: Maldita Kitty! Nos quedamos solos sin gasolina y perdidos en esta isla en medio de la nada! Ahora tendremos que comernos a tu perro!
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Lois: Ahora escribiré un artículo ”Por qué el mundo necesita a Superman?” Me darán otro Pulitzer?
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Superman: Hola Jason, hijito ..... de Lois, vine a decirte el rollo que me viejo me dijo alguna vez... blah blah blah
Hijito de Lois: Oh! Buenas noches!
Lois: Cómo???!
Superman: El spandex está completo! Siempre estaré como voyeurista fisgón con ustedes! Ahora me iré y posaré sonriente a la cámara como dicen que Christopher Reeve hacía en sus películas! Ah! Y le arranqué un mechón a Dinorider para hacer creíble el efecto del rulo chorreante!
FIN

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